"Teu amor é uma mentira que a minha vaidade quer"

Pessoas são escolhidas por nós para fazerem parte de nossas vidas mediante pura conveniência. Não existe ninguém certo para alguém, cada um é conveniente em certo momento. Uma vez expirado o prazo de conveniência, descarta-se a pessoa da vida feito um par de meias velhas. Culturalmente, somos induzidos a romantizar as relações, apegando-se, desse modo, à ideia de que existe uma pessoa certa para cada um de nós por aí e que um dia iremos ser vítimas da feliz coincidência do encontro, vivendo felizes para sempre. Ledo engano; porém, uma doce e bela ilusão. No decorrer de nossas vidas, estamos sujeitos a conhecer e possivelmente nos relacionarmos com um número imensurável de pessoas. Algumas irão nos cativar, farão com que nos apaixonemos irrefreavelmente, outras serão meros objetos dos nossos efêmeros desejos carnais e outras conquistarão de nós simples coleguismo, aquela básica civilidade que reservamos às pessoas insignificantes. O que quero dizer com isso tudo é que: pessoas chegam e saem de nossas vidas sem pedir permissão, de maneira tal que nos foge ao controle. Quando se misturam sentimentos então, danou-se. A pessoa irá abalar com suas estruturas em maior ou menor intensidade, a depender da profundidade do relacionamento vivenciado. No começo tudo parecem flores, o que nos leva a cair no tendencioso poço da romantização. Ainda que alguns de nós lutemos bravamente contra essa força cultural, uma parte ínfima de nós inevitavelmente já se encontra lá, ainda que argumentemos no sentido contrário. A grande verdade é que todos estamos sós e a ideia de haver um chinelo velho para nossos pés cansados é sedutora, atraente, nos puxa como uma força gravitacional em algum momento de nossas vidas. E é aí que eu queria chegar: no MOMENTO, timing, ou o que preferir chamar. Distraímo-nos da solidão das mais diversas maneiras possíveis, até que em algum momento ela nos assombra... Tentamos ignorá-la, mas ela ainda está lá, causando-nos inevitáveis arrepios. Por vezes somos jogados às sombras da solidão constatada pelas nossas famílias mesmo, que se apegam veementemente à ideia de que estar sem alguém é sinônimo de infelicidade. O peso da carência afetiva nos leva (inconscientemente) a crer que a pessoa que surgir e (parecer) preencher certos requisitos representará a misericordiosa solução.

Será CONVENIENTE tê-la por perto, devido a inúmeras razões que todos vocês bem sabem quais, como por exemplo: ter alguém com quem conversar e dividir as angústias, uma pessoa que nos incentive a atingir o máximo de nós, sexo frequente, companhia para programas como cinema, jantar, filminhos em casa em dia de domingo, etc. Ainda que estar em uma relação monogâmica implique em perdas/contras, em certo momento gostamos de nos apegar aos prós, às vantagens decorrentes. Argumentar sobre esta questão com argumentos racionais não quer dizer que os sentimentos sejam uma invenção, não é isso que estou defendendo. A questão é: a abertura para que os sentimentos nasçam vem justamente da conveniência do momento adequado. A meu ver, o amor não é mera aleatoriedade tal como os românticos de plantão defendem. Aquela baboseira de amor à primeira vista não passa de um conto de fadas, isto é, papo para criança dormir. Atração, empatia, química, paixão, esses sim podem surgir aleatoriamente, pois como já disse e reitero, fogem ao nosso controle. Porém, o desenvolvimento destes para algo profundo não decorre da magia fictícia romantizada. Mais realidade e menos “Crepúsculo”, por favor, juventude. São construções trabalhadas com base na conveniência (já estou repetitiva, mas é isso aí, haha), no forte desejo momentâneo de se ter alguém, e uma vez que se crê ter encontrado este alguém, inicia-se o processo de desenvolvimento da relação e, por conseguinte (em alguns casos), nasce um sentimento profundo, verdadeiro, intenso, por vezes pode-se chamar de amor, por que não? Desenvolver a relação implica em conhecer a fundo o outro, aprender a lidar com as diferenças psicológicas, culturais, pessoais advindas da criação, políticas, enfim, aprender a respeitar e gostar do outro a despeito das suas peculiaridades, de maneira a conviver em um processo evolutivo de troca e aprendizado, até chegar ao crítico ponto em que a felicidade não é suficiente... Situação em que a pessoa deixa de atender aos anseios pessoais, deixa de ser CONVENIENTE. Aí, meu amigo, hasta la vista. “I’ll see you in another life when we’re both cats.” Em síntese, por mais que se nutram sentimentos verdadeiros pela pessoa, em certo ponto ela deixará de ter a relevância que costumava ter, pois de alguma maneira o inesperado ocorreu: você não mais PRECISA dela. Vale salientar que infelizmente não se visualiza com frequência a simultaneidade desse desapego, que em raríssimas vezes é mútuo. O lado fraco da moeda, por assim dizer, a pessoa que ainda acredita na relação vive aquela genial expressão do Cazuza: “Teu amor é uma mentira que a minha vaidade quer”. Lidar com a rejeição é uma das mais infelizes lições que só a vida nos ensina, não adianta ler, escutar conselhos, ouvir músicas a respeito... Simplesmente dói, em todos os âmbitos, seja no afetivo ou no da vaidade. Contudo, estudos comprovam que ninguém nunca morreu de amor tampouco pela falta dele. A vida continua de maneira cíclica, estamos expostos ao incontrolável risco de nos apaixonarmos novamente, rejeitarmos, não sentirmos nada de especial e simplesmente vivermos a excitação do momento, gostarmos daquele alguém que simplesmente não se importa conosco, enfim, de nos surpreendermos com o outro a cada instante. Não quero dizer que não acredito em relações que perduram, mas a questão é: o que faz com que elas durem apesar de todos os dissabores é apenas um fator... Aquele que tanto reiterei ao longo do texto de forma repetitiva e chata: a CONVENIÊNCIA. Mas encontros e desencontros acontecem a todos os momentos, a beleza de se viver e não saber o dia de amanhã. Portanto, viva, porque um dia essa brincadeira acaba e você não vai querer morrer amargurado, vai? Isadora Cardoso.

Seu desinteresse me interessa

Há alguns anos pude perceber que, no que se refere aos relacionamentos entre as pessoas, é possível notar uma série de padrões comportamentais que se reiteram continuamente nas vidas de todos aqueles que se propõe, ainda que de maneira superficial, a viver um “romance”. Tenho pessoal afeição pelo tema relacionamentos ainda que esteja relativamente distante de compreender ou falar com propriedade destes, haja vista ter meros vinte e um anos de existência terrena. Não obstante isso, aventuro-me observando o modo como as pessoas e eu mesma nos relacionamos e o que se repete, como se estivesse implantado no famoso “inconsciente coletivo”. A tendência comportamental que pretendo discorrer a respeito é o fato de que o desinteresse de um é um dos fatores que mais parece despertar interesse no outro no delicado campo da conquista. Todos já tivemos uma determinada pessoa em nossas vidas que por mais que nos esforçássemos em demonstrar todo interesse do mundo, expondo as nossas melhores qualidades, selecionando assuntos que gerariam as conversas mais produtivas e encantadoras, simplesmente parece não produzir reação alguma no alvo em questão, uma vez que este se mostra indiferente ou até mesmo desinteressado, monossilábico. Dói. Dá raiva. Desgasta. Irrita. Deixa-nos com uma incógnita em mente: “O que será que fiz de errado? Como consertar?”. Possivelmente o alvo não seja lá o melhor partido do mercado (geralmente não é), mas pelo simples fato de ter esnobado, torna-se o último dos moicanos, a pessoa mais interessante da face da Terra, um desafio pessoal, uma conquista imprescindível. Acredito que a ideia de não obtermos êxito na tentativa de conquistar alguém tem um efeito negativo muitas vezes avassalador, pois toca na ferida da vaidade, do ego, onde mais dói. O filme “A Estranha Perfeita” traz em seu roteiro uma frase genial que se aplica a esta questão em particular: “Stroke a man’s dick, you get him for one night. Stroke a man’s ego you get him for life.” Traduzindo a parte que nos é interessante: Derrube o ego de um homem e você o terá. Mas a ideia se aplica igualmente às mulheres, valendo reiterar que sempre na específica fase de conquista, tanto para os homens quanto para as mulheres. De alguma maneira inacreditavelmente idiota e mais comum do que possa parecer, afeiçoamo-nos de forma quase obsessiva por aquele que nos desdenha ou simplesmente não dá reciprocidade ao irrefreável desejo pelo romance. Há também a hipótese em que a pessoa corresponde ao interesse pelo romance, mas não na mesma proporção advinda da expectativa idealizada em mente. Em todas essas situações, ferrou-se: nasce a paixão, a ideologia por trás de todas as justificativas que nós damos aos amigos e a nós mesmos para tentar explicar a simples rejeição e a maneira como ela pode ser contornada. Não conheço uma única alma viva que não tenha vivenciado a situação Tom/Summer do sensacional “(500) Days of Summer”. A verdade nua e crua é: as pessoas jamais irão corresponder inteiramente às expectativas que nelas depositamos, mas ainda assim, mesmo tendo ciência disso, foge ao nosso controle não criá-las, de maneira a deixar as coisas fluírem sem pensar no que pode vir a acontecer caso a paquera se desenvolva para algo sério em um futuro distante. Algumas pessoas conseguem não se deixar dominar pela angústia oriunda da expectativa, porém, negar sua presença é mentir para si mesmo. O ser humano é racional, de modo que pensar, refletir e muitas vezes viajar na maionese é inerente à espécie. Contudo, o que estou querendo abordar é a seguinte questão: alguém não demonstrar interesse deixa-nos fulos por dentro, fazendo com que um inevitável questionamento acerca do nosso próprio valor se instaure, de maneira que acabamos nos apegando à ideia de conquistar a pessoa a fim de silenciar esta voz de auto reprovação que passa a nos assombrar. Talvez conquistando essa pessoa que não está nem um pouco afim seja possível manter intacta a dignidade, a estima por si próprio. Portanto, ouso afirmar que os sentimentos que decorrem destas situações específicas não são belos, românticos e dignos de serem almejados. É por esta simples razão que a paixão decorrente desses flertes em que um polo demonstra extremo desinteresse e o outro, extrema devoção, vão por terra uma vez que o atrativo principal se perde: a pessoa desinteressada torna-se interessada. Porque meu bem, apenas o seu desinteresse interessa.